6 vecí, pre ktoré chceš zabiť svojho spolubývajúceho

Bývam v Bratislave už 5 rokov a vystriedala som rôzne internáty a priváty. 11-krát som sa sťahovala, mala som minimálne 20 rôznych spolubývajúcich a poviem vám, nie je to až taká sranda ako sa zdá. Presťahovať skrine, stolík a 15 krabíc bez kamarátov nie je vôbec jednoduché. Miestami som mala chuť založiť si vlastnú firmu na sťahovanie, pretože som mala pocit, že som v balení, prenášaní a vybaľovaní expert. Potom ma to prešlo. Spolubývajúci sú však samotná kapitola v mojom krátkom živote a teraz sa pozrime na to čo vás a aj mňa fakt serie na ľuďoch, s ktorými bývame. Upozorňujem však, že toto sú typy ľudí, s ktorými nezdieľate izbu (s tými prichádzajú úplne iné problémy):

1. BORDEL

Akože fakt ľudia? Neviete si po sebe upratať? Alebo kde je problém? Tieto otázky si často kladiete, keď stojíte v kuchyni a nemáte si kde umyť pohár, pretože umývadlo je po kohútik naložené špinavými panvicami, hrncami a zaschnutými taniermi. Tlieskam, fakt tlieskam ľuďom čo si myslia, že príde „Samo“ a umyje im to. Nám poriadkumilovným neostáva nič iné, iba si umyť pohár v kúpeľni, teda pokiaľ sa nechystáte umyť všetok ten riad po vašich milovaných spolubývajúcich. Prosím nerobte to, na dobré sa ľahko zvyká a vaši bordelári definitívne prestanú umývať riad.

2. HLASNÁ HUDBA

Ten pocit, keď je konečne sobota a vy chcete spať minimálne do desiatej. ALE NIE! Debil z vedľajšej izby, život = párty, si už o siedmej ráno pustí na plné pecky hudbu, a potom po sebe s ďalším spolubývajúcim vrieskajú, pretože sa nepočujú kvôli hudbe. Logika! Ak ste teda správca siete v byte, riešte to ako ja, jednoducho vypnite net a modlite sa, aby váš spolubývajúci nemal hudbu v počítači. Keď vám zaklope na dvere, tvárte sa, že neviete prečo internet nefunguje. Hudba vo večerných hodinách je tiež veľmi „príjemná“. Hlavne, keď ráno skoro vstávate, a nie ste takým milovníkom tanečnej hudby ako váš spolubývajúci. Po tom, čo ho idete upozorniť na to, že desať hodín už dávno bolo, sa na vás obráti s prekvapeným výrazom na tvári a môže vám prischnúť prívlastok „stará nudná žena“ (podľa skutočnej udalosti).

3. NEUSTÁLE TELEFONOVANIE

Tento typ spolubývajúceho je dosť ojedinelý, no keď na neho narazíte, stojí to za to! Za vraždu. Rozmýšľate nad operátorom, ktorý je naozaj vďačný za takéhoto telefonistu s najvyšším paušálom, no vás naozaj nezaujíma čo spolubývajúci robil cez deň, čo si dá na večeru, prečo jeho babka ohovára celú dedinu, kto zdedí dom po krstnej a rôzne iné „intímnosti“. Na to je predsa facebook. Ale on nie! Keď si myslíte, že sa konečne blíži koniec telefonátu a váš spolubývajúci už pätnástykrát povie „dobre ahoj“, vás nakoniec prefacká jeho záverečná veta „idem ešte zavolať Ivane a ozvem sa ti“. Máte chuť sa ho spýtať, či by sa nechcel zamestnať v call centre, ale ste ticho, nasadíte si slúchadlá a odchádzate z obývačky.

4. POŽIČIAM SI…

Začiatok vety, ktorý nechcete počuť v kuchyni, kúpeľni a ani vo vašej skrini. JEDNODUCHO NIE! Kúp si svoje! „Požičiam si dve lyžice tatárskej omáčky. Dobre?“ a vy naivne poviete, že fajn. A on vie, že keď ste mu to povolili raz, tak je tá tatárska teraz niečo ako „vaša spoločná“. Najviac vás však naserie, keď tú tatárku fakt potrebujete ku hranolkám, lebo nič iné nemáte a slastne ju otvoríte pred telkou, zistíte, že je v nej tatárky tak na jednu hranolku a chcete vraždiť, pretože váš spolubývajúci vám tú tatárku nikdy „nevráti“ naspäť, a tak vám neostáva nič iné, iba ukradnúť mu nechutný kečup.

5. ALKOHOL

…je metla ľudstva, a tak nie je nič lepšie ako dožratý spolubývajúci a je jedno či je jedna v noci alebo desať hodín doobeda. Platí to však len vtedy, keď vy nie ste ten ožratý (pretože vtedy je všetko pohodička a „však si poď vypiť so mnou“). Keď však nastane situácia, že vy ste triezvy a váš spolubývajúci vám vpadne do izby ako činka a núti vás piť, alebo vám rozpráva čo úžasné zažil v meste a vy máte ráno dôležitý zápočet, vtedy to už nie je pohodička. Chcete zabíjať a dúfate, že vy nie ste taký debil, keď si vypijete. Poviem vám tajomstvo. STE! Tak isto ako aj ja, aj Renata, či Peter, každý z nás je debil keď si vypije. Takže tu sa dostávame do bodu, že aj vy sa stávate „tým spolubývajúcim, ktorého chcú zabiť“.

6. KEĎ JE SPOLUBÝVAJÚCI NEVIDITEĽNÝ VS. KEĎ SI MYSLÍ, ŽE JE STRED VESMÍRU

Dva absolútne extrémy, ktoré ťa môžu vytočiť do nepríčetnosti. Na jednej strane človek, ktorý vám nie je schopný zo záchodu odpovedať na otázku „si tam?“ a zanovito mlčí, na druhej strane niekto, kto je schopný stáť hodinu vo dverách vašej izby a rozprávať o sebe ako o bohovi. Nájsť zlatý stred, je požehnanie. Niekoho s kým si dobre pokecáte a keď nemáte náladu, ten druhý vie, že má mlčať a nechať vás. Ale to sa vám len málokedy podarí.

Milí spolubývajúci, ak ste sa tu našli a myslíte si, že píšem o vás, máte pravdu. Ale keďže žijete, znamená to, že ste ma nevytočili dostatočne na to, aby mi to stálo za pár rokov vo väznici. A preto, majme sa radi a buďme prosím tolerantní!

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *